Dakardantan

[claude]

Lourseau tu as un creux de mémoire
Avant Dakar nous avons dormi
L'un à côté de l'autre
Au camp du liuon
Nous entendions les cris des fauves
Et vous nous aviez offert une boisson fraîche
Les panneaux solaires fonctionnaient encore un peu

Claude

[Jeff]

La suite!!!

"Lorsque tu commences une étape et que tu parts dans les derniers classés, et bien tu arrives toujours de nuit. Régane ce soir là, est étoilée et très fraîche. Merci mon duvet de montagne ! Crevés, nous courons à la popote d’Africatour retrouver la petite brune...Sourires, repas chauds : Un 5 étoiles Saharien, ce bivouac !!!

Vite la lampe frontale ouverture du capot...Vérification de la mécanique des niveaux, changement des filtres...



Retour à la popote pour un café et là RADIO DAKAR, certains qui pestent après Sabine, des qui sont contents, des qui renoncent et se séparent, des cons parfois....

"Eh ! les gars demain c’est l’enfer ! Ah oui pourquoi ? Le désert du Tanezrouft ! Du sable ! Du mou ! De la pèle ! Des plaques !"

Les rumeurs vont bon train et pourtant, tu t’en imprègnes toi le poireau...Deux heures du mat, extinction des feux, réveil 6 heures. Biron le mécano est très énervé : "On démonte tout le système de suspension Avant de partir !!!!! Nous !!!!!????? Tu crois que l’on va casser Alain ? Oui ! Oui ! Oui !Et je veux voir Dakar !!"

Bien mec !C’est toi la clef de 13...Lamy et moi allons voir la direction de course. On leur dit, on veut réparer avant de partir. Pas grave les gars, vous venez au PC de départ, vous partez comme tous concurrents, vous roulez 50 mètres, vous tournez à droite et vous contournez la zone de départ. Après, à vous de jouer, on vous attend ce soir...Bonne chance !

On court à la rencontre des mécanos d’assistance de la CX de Costa : "Bon les ingénieurs c’est quoi notre panne ?"

Ils nous répondent on ne sait pas ! Démontez tout, changez le liquide de suspension et purgez ! On s’exécute.





Plantés 3 heures à Régane il n’y a plus personne sur le PC de départ, pas un véhicule du rallye !

Le DESERT... Nous sommes seuls... Quelques Africains nous regardent, comprennent à peine notre combat.



Contact. La DS affaissée à l’arrêt se lève. Le train avant se lève encore plus... Toujours bloqué en position haute. Merde ! Merde ! Merde ! Cool ! Cool ! Cool ! On a perdu 3 heures, on va se payer le Tanezrouft de nuit. Super non ? T’as pas mieux comme nouvelle ? Si ! La volonté, le courage...C’est partit pour la plus grande galère de notre DAKAR !!

Lorsque tu quittes un bivouac le dernier, il te reste en mémoire une vision apocalyptique du lieu :désolation, poubelles, pièces détachées usagées, amortisseurs éclatés ; comme si un être de sable se décharnait et laisse apparaître de temps à autre un bout de son squelette de fer. Nous sommes vraiment des cons, nous les occidentaux. Pourquoi cette arrogance grégaire de notre toute puissance ? Peut-être parce que ceux qui sont dans ce rallye sont des loups et que les autres que l’on n’appellera pas des moutons sont restés à la maison ? Je ne sais pas encore Oh ! Nature humaine ne chante pas trop fort... Le désert t’attend, et lui il a tout son temps...

Biron aux manettes à sa droite Lamy road- book en main, moi, derrière, carte IGN et boussole sur les genoux...C’est parti !!!!!

Des creux, des bosses, du sable, des cailloux... Attention ! A droite une pierre…. A gauche un ravier ! Fais gaffe ! Devant sable mou... Plouf ! Enlisement…. Et ce, une quinzaine de fois !!!

Cogitum de groupe... Bon on prend notre élan sur les plaques de sable les plus foncées. Ce sont les moins molles et on passe les plaques les plus claires. OK, Biron ? YES, Hurrygo ! Droite, gauche, élan, droite, gauche..Ca marche !!! Comme nous sommes seuls et les derniers, on suit les traces les plus nombreuses. Attention aux traces seules elles indiquent souvent une erreur de navigation !

MAIS…………..la nuit va tomber.

Dans un virage….:"He, regardes c’est Roncin"



On stoppe. Bon les gars c’est quoi ?

"Un goujon de culasse et un joint détérioré
Vous voulez un joint, on en a un !
Non merci nous aussi on avait prévu. Salut les gars à ce soir au bivouac !

Non au petit jour, en fait ! Je passe devant à côté de Biron, je branche le spot à main. La nuit est noire de chez noire. Fini le repaire des couleurs du sable !! Ca va être la galère....Et ce fut LA galère !!!!

Enlisement, désenlisement, etc …. Trois heures du matin, une immense mer de sable sur laquelle repose inerte une trentaine de véhicules dormants !!
Faut que l’on passe, on en passe un
Faut que l’on passe, on en passe 10 !

Trop tard, un trou énorme et la DS se cabre et vient s’enliser jusqu’au plancher On sort l’airbag : un énorme coussin résistant, muni d’un tuyau que tu branches sur le pot d’échappement. Accélération. Le coussin ne se gonfle pas Il est troué !!! On a du le percer dans la première spéciale Algérienne, lorsque l’on a éclaté la jante. Plantés les mecs !!!




Il nous faut attendre les premières lueurs du jour et on n’a toujours pas mangé ! pas grave... "Eh ! Regarde à 100 mètres..Le camion Mammouth de Georges Groine" Biron : "j’y vais !!!"

Un quart d’heure après il revient avec victuailles et boissons !! Merci JOJO. On t’a réveillé et tu n’as pas bronché, comme à ton habitude. Il y a quelques mecs sympas sur le Dakar, tu en fais parti. Merci à TOI !!


Le soleil pointe à l’horizon, sur 500 mètres des véhicules partout. De Léotard et sa 6 roues n°210, Pescarolo n°196 le grand pilote du Mans, Turcat n°132 le pilote d’essai du Concorde, Briavoine n°128 le rallyman joyeux, les frères d’Aboville la rame de l’atlantique...Tout le monde s’ébranle il faut regagner au plus vite Bordj-Moktar. Lamy calcule. On va être hors délai, donc hors course, on aura plus de 15 heures de retard sur le premier. Et putain à cause de cette suspension !!! Mais non à cause de vous …..les poireaux !!!

Bordj-Moktar. Thierry Sabine est inquiet : 30 équipages sont hors délai. Alors il fait une entorse au règlement...De 15 heures de retard il reporte à 20 heures. Il veut que son rallye ait un sens. On arrive enfin !



.... A suivre!

[claude]

Salut mon Jeff
Je t'envoies régulièrement mon récit
Tu es bloqué à Bordg
Et je suis déjà dans la spéciale Gao Mopti
Les lecteurs t'attendent!!!
Les gars réagissez
On sera tous les deux contents
A plus les fidèles

Claude

[Jeff]

Ah on sent le rallyman là!!!! ça marche mon Claude, je remonte dans la DS et on repart!!!!!!

[Jeff]

Thierry :- "Faites le plein et partez de suite, vous êtes encore classés !"





Il est chouette DIEU le père. On va peut-être voir DAKAR ! Vivement ce soir à Gao ! Bordj- Moktar/Gao fut bun régal de pilotage pour Biron : sable sur sable, glissades, travers, mélodie du désert...
"Biron, on n’est pas sur la glace, ne fais pas un salto avant !!
Yes ! Man !"

Herbes à chameaux, de la végétation, ça sentles faubourgs de GAO.Le Niger !!! Le Niger !!!

On est arrivé !! Ouah, mdr !!!Non crevé !

Oh ! Toi ! GAO, la fière, l’impétueuse
Oh ! Toi ! GAO et ton Niger : ton fleuve nourricier Ce lieu d’échange et de commerce
Oh ! Toi ! GAO, La grande oasis de paix
Oh ! Toi ! GAO, La porte de l’Afrique, dans ta boucle Mopti, Niomo, Tombouctou du sable Mais après, la latérite : ce sable rouge Qui s’incruste dans tes poumons et qui Te rappelle que ton béton n’est pas mieux
Oh ! Toi ! GAO, notre repos Vite la popote, vite le duvet

Nous sommes encore classés, et nous attendons dans la nuit la n°106 Roncin et la n°115 assistance Citroën...On ne verra plus la DS verte, la CX arrivera très tard dans la nuit. Costa est très inquiet.

Demain est un autre jour !!!!! Un levé de soleil en Afrique est toujours un évènement. D’abord, un cercle rouge qui tire très vite sur le jaune. Des nuages ambiants, des couleurs sans palette : comme un art du beau. Le temps d’un rêve, nous chauffons le café soluble avec un camping gaz, casserole en alu, pas très poétique nos accessoires !! Debout, les mecs !!! Le Niger est à 100 mètres ! A poil on court, on se lave..

Lamy : -"T’as vu ton slip ? Il est jaune devant marron derrière !!
Apres une semaine, c’est normal, non ? Oh ! Regardes à 500 mètres : Un nuage de mouches Moi :-Je vais voir !" C’était l’abattoir ! Je ne mange plus de zébu en Afrique. Je choisirai un poulet vivant !!

Midi, une grande panique sur le seul Hôtel Restaurant de GAO "L’ ATLANTIDE".



Plus de places, les serveurs sont dans le jus. Costa et son assistance, les VIP de l’époque trouvent une place, on se glisse avec eux. On a à parler avec les mecs de Citroën. Il faut qu’ils accouchent !!

Mais Cibien et Giovanini prennent les devants:
- He, vous avez un bidon de liquide de suspension
- oui il nous en reste 2, on vous en donne 1 (N’oubliez pas que Costa à Bordj-Moktar était 2ème et à Gao 18ème).

Bon, chose sérieuse, les mécanos de chez Citron
- Vous avez pensé à notre DS 112 ??

Cibien : "je crois que votre problème est dans le montant de votre portière gauche."

Giovanini : "je crois qu’entre les deux portes de gauche, le montant commun abrite un tuyau vertical en cuivre"

Cibien : "mais oui, un tuyau. Et dans ce tuyau il y a un cylindre en alu."

Giovanini : "mais oui, le cylindre, il doit-être bloqué"

Cibien : "mais oui avec de la limaille d’alu"

Giovanini :" mais oui vous avez souvent utilisé, la manette à gauche du pédalier.".... On dirait les Dupont Dupont De Chez Citron !

Nous :- "merci vous êtes des Dieux !!!!! "

Après Thierry bien sûr : Notre DIEU le père ! On court ! Oh, DS on va t’opérer. On coupe sur 20 centimètres le tuyau en cuivre vertical. On trouve un petit cylindre en alu bloqué enrobé de limaille de fer, on enlève tout. Il nous faut ressouder ! Mais qui a un poste ? Les Marreau ces génies de la mécanique !! Je m’approche de celui que j’appelle le professeur Tournesol, le chauve bien sur. Je demande, il est trop occupé. Pas grave ! Et si on allait voir René Metge ?

"-Tenez les gars, un kit oxygène acétylène et de la brasure. Bon courage !!"

Merci le cow boy du désert Il est beau ton stetson, il est bon l’individu ! Plus tard alors que nous étions hors couse, les frères Marreau se sont plantés dans un gué, on ne les a pas aidés, on était con !! Nous n’étions pas dans la même course !!!

On enlève le cylindre, on brosse, on met le liquide de suspension...



Superbe Titine est normale comme au Troca !! Le soulagement est énorme, nous rejoignions le Niger ou un spectacle de danse et musique nous est offert par le maire de GAO. Et là, rencontre…. Hulot qui déplie son antenne de 12 mètres pour émettre. Quel beau gosse le jeune journaliste !! Combinaison blanche chèche blanc. Il le sait le bougre.



Yves Rénier l’acteur, encore un beau gosse ! Nous les quelconques on est dans le caca...Une petite Touareg 15 ans et 2 enfants. On lui paye 3 thés à la menthe. Elle est belle et adorable...Une heure après je m’aperçois qu’elle puise son eau dans le Niger pour confectionner son breuvage !! Putain je sors les pilules pour aseptiser l’eau !! C’est con un touriste !! Bien m’en a prit, la citerne d’eau potable que nous attendons n’arrive pas. Pas grave on puise 15 litres d’eau dans le Niger, on ajoute 10 pastilles pour la rendre potable car à chaque départ le règlement nous impose de posséder 5 litres d’eau par personne pour toute spéciale. Et demain c’est Mopti !

A Suivre!!!!!

[claude]

Fais gaffe Jeff ne mange pas n'importe quoi
Et bois des canettes fermées à Gao
ça craint
A+

[franck blanchard]

OUAHOU!!!!
MERCI pour tout ça
Jeff la R12 ,tu peux la mailler STP
merci
_________________
A+ EFBÉ
je cherche des infos sur cette becane "royale moto" année 75
Faisons les choses à fond,ne passons pas inaperçu,ne soyons pas petit
Thierry Sabine

[claude]

Pour toi EFBE
Le Dakar:

un défi pour ceux qui partent
et du rêve pour ceux qui restent

Thierry Sabine

[Jeff]

Mais il nous faut passer le bac qui traverse le Niger. Là, 2 heures d’attente, il n’accepte seulement que 12 véhicules ou 4 camions.



Il a été financé par les Allemands. Le prix du passage : 35 francs...Plus tard le prix a été multiplié par 20, 30, 50, ce qui a provoqué la colère de Sabine!
Pendant l’attente d’embarquement, de vieux Africains assis nous observent
Ils sont ulcérés, blessés, crouteux, malades. Je sors la trousse de pharmacie et pendant 2 heures je les soigne, leur laisse poudre, crème, bande, pansement.
Delles, tu offres un peu du vieux continent, mais il n’y a pas que toi du con!
Sabine a affrété un camion chargé d’outils FACOM. Il laisse une caisse complète dans tous les garages que nous croisons. Plus tard avec Balavoine, ce sera les pompes.




Sunhill a trouvé la solution à son problème, il remonte au classement... Vas-y Yves !!!
-"Qu’as-tu fait ?
-Ma cloche d’embrayage avait sur le dessus un trou d’aération. Le sable s’y engouffrait. Depuis le début, je marche au Coca pour rincer le disque. J’ai bouché le trou... plus rien je ne patine plus! Superbe ! j’attaque !



Tiens fais un test, mets du steak haché dans du Coca, il devient tout bleu. Elle décape la boisson de l’oncle Sam. Ils sont cons ces ricains, penses à ton estomac ! Choisis le Bordeaux ou le Bourgogne, ça c’est Français ! Et sain! Ne prends pas un cru Mosanto! Demande à Bové

Passé la rive on s’autorise un répit. La Déesse resplendit toute neuve dans son écrin, pourtant demain c’est MOPTI.
On ouvre la dernière bouteille de whisky, on est vraiment con!!

Je commence à délirer
GAO et ton NIGER
Tu ressembles à ta mère
Ventre de l’Afriqueu
On te fait pas la nique
Tu respire et tu vis
Et moi Claude, je t’envie
Toulouse 80 Nougaro

Là je déconne, ce n’est qu’un plagiat du maître. C’est nase, tant pis j’ai pris du plaisir...Et même si c’est un peu jazzy, la java reste là. Enfin je crois que je me fais du cinéma.
Couché Claude t’es bourré. Non ! Les mecs…
Hé, Biron pourquoi…Tu n’as pas voulu qu’on… Vide…La bouteille… Non, la voiture… De toutes ses pièces Détachées.Ce n’est pas une voiture de course, c’est une voiture d’assistance!!!Et on a la boucle à faire!

Imagine, nous avions à l’arrière de la DS un tire- fort avec 15 mètres de filin d’acier, 2 trains avant complets que les Citroënistes appellent les bêtes à cornes, un carbu, un démarreur ( merci ), etc, etc….On pèse 2,5 tonnes!!!



Et tu dis que je suis bourré Biron !!!
Salut les …je dors !!

Oh, belle nuit ! Les pirogues du Niger, les péniches de la Seine quel beau mélange de rêve...Un moustique me pique !!!
Plus tard le professeur Gentilini, spécialiste à la Salpétrière des maladies Africaines n’a jamais su ce que je couvais...Une plaque sur la face qui se déplace au hasard des stress ou des non stress. Là est la question ? Demandes à William !!
Il m’a fait chier ce con de diptère pendant 10 ans. L’Afrique laisse des traces et à part ce moustique, les miennes furent intellectuelles et elles perdurent dans le 18ème arrondissement de Paris, mon lieu de résidence. Lorsque je prends le bus, c’est taxi brousse pour Bamako, lLa SS, la CAF, tu côtoies, le Mali, le Sénégal, la Côte d’Ivoire, la Haute Volta (Burkinafasso). Je n’ai plus besoin de voyager, j’y rencontre encore quelques gens biens mais ils sont plus rares...
Cela me désole. On a tué l’Afrique

A suivre....

[Gérard Luce]

Bonjour Claude! C'est Gérard ton cousin!
Il y a 2 ans chez moi tu m'as parlé de l'Afrique Via le Dakar. La semaine dernière sur le Net J'ai découvert le site Dakar d'antan
Merci à toi Jeff
Alors là Claude,depuis que tu as 25 ans, Tu m'as toujours donné tes voitures à réparer J'étais alors chef d'atelier chez Renault:
4 CV, Dauphine,R4, R8, R16, R12, R5, estafette,ect sans oublier les sportives d' Amédé Gordini Dauphine, R8,R5,R12, et les alpines A110,A310,A610. Que de souvenirs.
Et là, tu es parti avec une citroën sur le Dakar Pas très fidèle le cousin! tu avais poutant le choix.
Enfin qu'importe tu as vu le Sénégal
Je crois que je vais préférer les Mareau
A bientôt cousin
Gégé de la régie

[Jeff]

Trois, Deux, Un….Le bras de Roger, l’assureur du DAKAR, l’assureur de l’impossible, se baisse. Il est partout cet homme.

Direction Mopti, 550 km. Pendant 50 km, on glisse, on vire, on plonge... Biron n’est pas mal. Puis tout se gâte, le sable devient de plus en plus mou. On s’enlise, on pousse, on s’inquiète. Biron fait toujours des miracles ! Puis…Merde !! On n’a pas vu le trou, la Déesse plonge. Biron cale. Pas de panique, un petit coup de démarreur et… Rien ne se passe, impossible de pousser notre mammouth, trop lourd. Il nous faut changer le démarreur!!



Imagine, à Paris, on avait répété la situation moteur chaud, 5 minutes pour changer la pièce, en Afrique 20 minutes ! On peut appeler cela la théorie des climats. Tiens cela me rappelle les années 60, à l’Hôtel Dieu où ma mère était infirmière. On disait à cette époque qu’une blanche valait deux noires. En clair les blacks étaient plus lents. Ils ne connaissaient pas l’Afrique ces petits blancs...Pas sympa la vision de l’Assistance Publique d’antan. Cela sentait encore les colonies

A peine 5 minutes...Arrêtés, seuls dans cette mer de sable ??? Non ! Un dromadaire et son touareg immergent de nulle part. C’est magique. Il nous regarde réparer;



Biron et Lamy :-Si on faisait un tour de dromadaire ? Tu y crois toi ? Nous sommes en pleine spéciale ! Pour le moral des troupes je m’écrase...Ou plutôt ils sont 2 contre 1!!!







Je connaissais la folie des profondeurs, mais celle du désert ??? Un petit billet pour le sympathique et accueillant touareg qui n’a rien compris et nous repartons. Dix kilomètres ; la mer de sable se déchaine, des vagues, des creux, du mou, on se croirait sur l’Atlantique...STOP ! dis-je.

1 On dégonfle à 1,2 bar

2 On utilise la technique de la contraception d’antan (rien à voir avec le site bien sûr !!!)

Biron et Lamy ????? He oui, les gars dès que la Déesse commence à s’essouffler, moi et Lamy on saute en marche !! OK ! OK ! OK ! OK ! Et nous voila jusqu’à la nuit dans une galère encore plus grande que celle du Tanezrouft !!!

Râ se couche sur l’horizon. Là, je crois qu’on là dans le fion. Et on ne sait pas ce que sera Mopti- Niomo, Niomo- Tombouctou, Tombouctou- Gao Je crois que nous sommes..... KO ! KO ! KO ! KO !

Cette nuit fut la plus courte et la plus longue à la fois. Le jour se pointe… Nous faut-il rejoindre Mopti, puis courir après Niomo et enfin atteindre Tombouctou ??? Nous sommes sürs d’’être très vite hors course.

Casser la déesse dans la boucle ? C’est ce qui arriva à la CX de Costa, pas envisageable pour nous. Nous voulons Dakar !!!

Notre réveil est silencieux. Nous ne parlons pas. Les traits sont tirés et les gestes nerveux. Personne ne veut émettre quelque opinion. Il faut choisir. Il faut choisir. Je vais fumer une clope. Biron fait un café. Lamy trifouille dans le coffre.

Le silence est pesant. Et le désert nous plonge dans un mutisme total. Le sable reflète ses mirages, nous offrant un miroir dans lequel nous n’osons pas nous regarder.

Je craque :
On stoppe ici, on fait demi -tour
On retourne à Gao, on attend le rallye
Nous le suivrons dans les liaisons en évitant les spéciales cassantes
Nous pourrons alors, peut-être voir Dakar
Qu’en pensez-vous ?

Biron hoche de la tête Lamy, silence...

Demi -tour sur Gao : C’est fini….

Les trois machos la queue entre les jambes vont encore galérer pour rejoindre la cité. Nous devons retirer notre n° de course sur la voiture ou le barrer.



Moral ! Les mecs, nous sommes maintenant des touristes. Il me reste très peu de péloches pour les photos, mais pas mal de films pour ma caméra Eumig. Je vais enfin m’imprégner de cette magnifique Afrique. On repasse le bac. On attend le rallye. Toutes fenêtres ouvertes on visite la ville. Quelle détente.



La pression est tombée, nous acceptons ce demi échec. Thierry a raison, il faut des amateurs sur son Dakar !! Les petites maisons sont en torchis, les rues sont en terre, on croirait des pistes, le rythme est lent, l’Afrique sieste, il est midi. Nos estomacs réclament. Deux jours sans manger. Dans une petite rue, une inscription à la peinture noire (sans jeu de mot) : Café- Restaurant



Lamy stoppe la DS 112. Nous entrons dans une petite cour. Dans un coin une grande bâche tendue offrant de l’ombre, des matelas tâchés, une petite table basse en bois toute en longueur. Ca c’est notre truc ! Chouette , non ? Un Georges V africain, deux femmes et plein de gosses nous reçoivent, je n’ai jamais vu un mec travailler. Vous voulez manger ? Tu parles !!! Que oui !!! Elles nous proposent du bœuf (lire zébu) ou du poulet. On se remémore tout de suite l’abattoir sur le Niger et ses millions de mouches. D’une même voix, Biron, Lamy, Delles : Du poulet ! Du poulet ! Du poulet ! Et trois cocas en bouteilles fermées. Une des deux femmes nous amène près de deux enclos ronds de deux mètres de diamètre, dans lesquels se trouvent des volatiles. Elle nous demande de choisir. On tend le doigt. Elle saisit la bête, coupe le cou, vide et cuit. Une heure et demi après on se restaure. Si c’est pas BIO ça !!

On va rester 3 heures dans cette charmante guinguette. Nous sommes les seuls clients. Bien sur le thé à la menthe est offert. On laisse un pourboire occidental. L’Afrique est pauvre. Je commence un peu à m’excuser de notre intrusion capitaliste coloniale. Mais la découverte n’est pas finie. Nous allons rencontrer la corruption ou la démerde, au choix. Une visite plus approfondie de la ville s’impose. Petit train sénatorial 20 km/heure, Lamy assis à droite à l’extérieur sur le pare-buffle.



Coup de sifflet. Un flic sur son 31, nous arrête, son pistolet-mitrailleur sur le côté. Le même que j’avais à l’armée en 67, le même que les poulets possédaient en mai 68 (hé oui je suis un ancien soixantehuitard ). Il demande le passeport de Lamy et lui réclame 200 francs. Motif de la contravention : circule à l’extérieur du véhicule Alors celle là !Elle belle ! Quand tu connais les rares taxis et autocars de Gao, où tous les passagers voyagent entassés sur toit. On se met à rire. Mais faut pas rire en Afrique devant un représentant de l’ordre. Le carabinier se fâche et demande à Lamy de l’accompagner au commissariat. Sur place, il le met au trou, cellule sur terre battue sans chaise. Biron et moi, sommes partis pour deux heures de palabres. Rien n’y fait, nous payons Lamy est libre. Bel accueil !!! L’Afrique nous tend les bras !!!! Demain le rallye arrive....


A suivre!!!!!

[Jeff]

Bonjour Gérard Luce!!! Bienvenue sur Dakardantan!!!
Ce site est magique car au delà de partager des récits et souvenirs des Dakar d'antan, il génère parfois des rencontres et des retrouvailles qui sont autant de petits miracles!!!!
Alors merci encore à Claude de partager et de nous donner autant et qu'il soit encore dit que Gérard et Claude, vous êtes ici chez vous!!!!!

A+

[jmh miniature/photo]

bonjour
je veux bien la faire la DS pour vous...vous pouvez me joindre au 06/10/62/87/50...

jmh miniature/photo

[Jeff]

La suite!!!:


Ce matin, il y a marché à Gao et ce soir le rallye arrive. Il nous reste 8 heures de visites…Allez on se lance !
On va respirer l’économie locale. Rien à voir avec nos marchés français, nous sommes en plein folklore et ses trois activités primaires :
Elevage, culture et pêche

On commence par le tout va : cuvettes plastiques, vêtements colorés, paniers, on se croirait à Barbès!

On attaque la bouffe. ..Des fils tendus, des poissons séchés enfilés comme des perles, ça pue ! Et on ne reconnait aucun poisson…Capitalistes!
Des légumes en petite quantité, dans des paniers, rien à voir avec nos étales. Sympa tout de même.
Des animaux sur pieds : chèvres, moutons, poulets, zébus, dromadaires. Le pire : la viande débitée!

Une femme devant une page de journal, garnie d’un morceau de zébu à même le sol, secoue un chasse mouche toutes les secondes. Un notable en boubou s’approche et négocie le pavé de steak. L’affaire se fait. Le notable sort de son boubou une pochette attachée à son cou. Lorsqu’il en extrait des billets en francs CFA , la vendeuse baisse la tête. On ne regarde pas, on ne jalouse pas, on n’envie pas l’argent, on s’incline. Ce monsieur doit être d’une grande famille. Je reste coït. Je viens de comprendre notre politique Africaine. On crée de nouveaux rois nègres.

Au détour d’une allée on rencontre deux étrangers : deux blancs : Fisquet et Bongiovani.
Nous on est déjà presque noirs.

-Salut les mecs ! Vous faites quoi ici ?
-Nous sommes la Toyota n°172 et on s’est tapé sur la gueule avec notre 3ème coéquipier dans le Tanesrouft. Il a craqué, il a abandonné, on est hors course. On attend le rallye, on veut voir Dakar…
-Vous faites quoi dans la vie ?
Frisquet : carrossier
Bongiovani: forain
- Bienvenue au club les gars ! Un petit tour de manège pour fêter ça. OK !!



On zone un peu, il fait très chaud. Vite on trouve un bar, très frais, frigo tout neuf, carrelage au sol. Un patriarche assis sur un fauteuil avec une jeune fille qui le ventile avec un éventail.
Oh ! Ca sent la mafia, hue et gare à l’environnement.
Il doit avoir du fric le vieux. Nous sommes 5, le patron sent une bonne affaire. On commande cinq omelettes, on craint l’intoxication. Tout se passe bien, quand, à la fin de la collation, le patron nous demande comment on perçoit l’Afrique ?

Nous : - ça change !
On reste à distance, on sent une proposition.
Bingo !!!! Le vieux nous dit :
- Vous voulez connaitre l’amour en noir ?
Ca y est on est tombé sur un mac, il est loin Pigalle.
- J’ai une fille qui a 16 ans, elle est belle, je peux vous l’offrir.
Nous : bof !
Lui : venez voir
La DS 112 s’en va, la Toyota 172 veut voir….
En sortant du bouge, F et G nous disent « On voulait voir » comme pour s’excuser...
-On est vite parti !
Nous : pourquoi ?
- Elle était belle et jeune la black. Quand on est rentré dans la pièce, elle était allongée toute nue sur une table…Elle chaussait du 44 !!! On a vu que ça !!!!

Vite le rallye arrive !!!
Qui a passé la boucle ?
Tombouctou-Gao, absentes les nanas de la 127!!!



A suivre!

[Jeff]

La suite!!!!!!

"Ce matin, je sens comme une grande excitation chez Lamy. Gao-Niamey, liaison de 1400 km, et Lamy, c’est le pilote des liaisons. Biron va se reposer et moi je vais filmer.
Partis après le dernier classé, nous faisons route ou plutôt piste avec Bongiovani, Toyota n°172.

Pendant 50 km Lamy et Bongiovani se tirent la bourre…Travers, dépassements, ça va encore, la piste est honorable. Je crains quand même pour la Citron !!!

Il se fait plaisir le Lamy. Allez lâches-toi JP !!! La piste se durcit. Biron le super mécano, lance :
-Arrêtes tes conneries Lamy, on n’est pas en spéciales !

La savane est resplendissante, le paysage envoutant. Derrière chaque arbre se cache un marabout. Les baobabs sont un peu pliés (tiens c’est du Renaud), les girafes n’en finissent pas de tendre leur cou, les rugissements lointains me rappellent un peu le zoo de Vincennes, (qui va bientôt rouvrir ses portes en 2015 pour dit).
Mais l’endroit reste unique. Je ne peux réellement pas me faire des repaires avec ce que je connais de notre vieux continent….L’Afrique c’est l’Afrique
Dellès ne voyage pas comme une valise sur laquelle on colle un autocollant du pays ou de la ville pour montrer à tous tes amis et à toute ta famille que tu y étais….Oui, la voix ! Je m’imprègne !

On a plus d’eau potable
Moi : - « Lamy à droite un village ! Et je crois qu’il a un puits. »
Nous nous arrêtons à 20 mètres des cases. Une cinquantaine de gosses courent vers notre DS. Nous sommes assiégés. Nous distribuons des tee-shirt (ceux des photos), des Bic, des casquettes…..



Les us et les coutumes veulent qu’avant de pénétrer dans un village, tu demandes le chef.
On envoie le gosse le plus âgé en émissaire pour qu’il quérisse auprès du chef notre demande d’eau potable. On attend un quart d’heure, palabrant avec les mioches très curieux. Leurs yeux sont scintillants, plein d’étonnements. Ils ont envie d’apprendre, de toucher, de rêver. On reste comme trois cons devant cette soif de connaître.
Ils veulent qu’on reste, qu’on leurs explique. A 100 mètres un grand black en boubou entouré de sa cour, d’un pas lent et majestueux s’approche de trois petits blancs ( c’est nous) qu’il a rarement croisés. Nous le saluons et lui demandons son hospitalité….et 15 litres d’eau potable.
Le mage nous convie à le suivre dans son village de cases, et nous arrête devant sa fierté : son puits source de vie (encore financé par les Allemands, on n’a rien fait nous les Français ???). Le puits a une profondeur de 150 a 200 mètres !!!

Le chef interpelle un domestique, qui encorde un dromadaire. C’est cet animal qui en marchant va remonter l’outre pleine du breuvage tant attendu. Nous nous inclinons devant le sage. Comme remerciement, nous lui offrons en notre humble possession : du sel fin et du poivre. Il est ravi, nous souhaite une longue vie, nous confirme que l’on peut revenir quand nous voulons.

En quittant le village tous les enfants courent derrière notre DS et tendent leurs bras, comme pour un Au revoir . La scène est émouvante. Je craque !!




Et dire que le prix de notre véhicule pourrait les faire vivre pendant 15 ou 20 ans !!!

C’est aussi ça le DAKAR

Merci Thierry, tu as tout compris. Et dire que ma première DS, je l’ai eu en 1956 j’avais 10 ans !! C’était une Norev…



A suivre